這時候我醒來，這些文字恍恍惚惚地拼湊。接到一通聲音讓我更消沉，那是下一個受害者。
［11/12］
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無法閱讀你的文字，只好單方面地閱讀字跡。相信你的雙翅會比伊卡魯斯來得耐熱，因為你有著不服輸的意志（內心依舊脆弱，不願外顯卻更加欲蓋彌彰）。也許是如此不黯世事，讓那些淚水同情愛氾濫，看似無止盡地，用字句望著彼此對泣。在你明白情慾是如何浮動、擺盪之後，便開始於荒野上寂寞，期待每一個裊裊上升的我。將自己視為無心的旅人，調皮地和仙人掌彼此觸痛，邁開血液之後又大肆哭泣，可惜你忘了這裡沒有雨季，只有遍地陽光。
之後，你乾癟得老化。仍舊向太陽拋淚滴、灑熱血，那些時序緩慢並且痛苦，隱隱之中養成了某些被虐的習慣，欣喜於所有受傷和癒合。砂粒掩埋了你的眼，視線早已遺失，陽還烈烈地掛著。在我離開後，星夜躺了一地荒漠。你說是夜有玫瑰漫地，那時沙塵停歇後一切清晰，這幅畫面使你義無反顧地躺在花叢之中，睡去。隔日那些玫瑰花是一地的毒蠍。基於所有變因，我再次日出。並且決定繼續在此乾燥你。
好的結尾如同一朵天堂鳥，美麗。
[11/14]
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這個夜讓我覺得自己病了，在無藥可醫的時序之後才赫然發現。試過以電話求援（與其說是求援，不如說是某種層次的交代），病情是如此荒謬而幻滅：我無法進行任何溝通，針對那些自以為是的人們。我的言語重量僅存於所有文藝人身上，任何脫口而出的音節和旋律對他人來說已是畸異的胚胎，不忍睹。因為父母親先病了，我也病了。這一整個家陷入無法自我的世界，失去了角落讓愛容身，只能一味地向外界解放，然後於家中若無其事。在鞋櫃之後，玄關前面，眼前已是令人難以置信的、荒漠的，夜晚，那些凜冽的風沙颯颯出生，令人畏懼。我在這荒漠之中失去進化的能力，十六年，這裡連晝夜都難以分辨，於是我逐漸霧入其中，成為趨近於夜晚那種斑黑色。那些寒冷如繡針，針針刺進毛孔裡頭，所有的汗毛囊都穿透，形成更加通風的組織（是一日比一日寒冷的原因）。也許我應該慶幸，於這片焦土荒漠，我記得按時繳納手機費，手機能收到訊號，我還能撥出電話或是求救簡訊，請他們為我鋪上一些溫暖，或是有所疊合的思想。好讓我能對你們繼續保持熱情，不至於單獨地痛楚於這些孤寂，廢棄所有想像和夢。
[11/15]
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也許十七歲的天空會遼闊一些，亦或昇起一丁點兒初陽，但願我能持續抱持希望。這片荒漠空曠得自由擺在眼前，永無止盡的自由（是束縛），在我夢境之中成為最堅固的柵欄。眼睛同耳朵承受那些情愛，我和他們遺失了彼此，十六歲。頭髮仍迅速地長，汗腺仍旺盛地動，這些象徵青春的器官只是單方面的。我還缺乏太多意像。久哭之後（不滿於現下的表達），我開始緊繃，內起思想外至肌理，房間的角落將我虛無地壓縮，接著能感覺到自己皺縮、骨骼突出皮膚、滲出血液，已經看不到淚水羼雜在哪一攤血跡或尿液。如今是空白，我們攤開時間來計算：距離人生第一個十七歲有仍有兩個月餘，祈禱在十七碎之前我尚未將青春擰乾。
[11/16]
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世事迷茫之後清晰，原來都是和平的迷霧。爾後我們都清楚了觀察側影的角度，對你投以哪一種笑容最為合適，然後繼續地隱晦字詞，把文字（終是自己的子女）交付予彼此。你問我傷害的緣由，只能說是我的報應投射於你，向來匆忙地決定，事後才要接受那些魯莽，如今報應了，想不到你也分了杯羹。這令你難以接受，甚至作嘔的理由是如此真實，在我強硬的姿態之下，逼得你無路可退，臣服了。那些時序過的非常慢，非常地慢，也在彼時又讓更多的原罪受胎，然後再次反反覆覆這些老舊過時的劇本。
［11/21］
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11/12 ~ 11/21
尤冰
