當我貼上郵票。

膠水濃稠且柔，我將空白的那一面塗滿後，看著可以緊緊牢固住兩者的媒介，細心貼上。做了小小的調整，並且對那信封露出滿意的微笑（希望拆信的人也能滿意如我）。外頭正值亭午，即使陽光被建築物蔽住而沒有直視著我，但透亮的雲透亮出陽光，依舊使我瞇成兩條細絹。將信封遞予郵箱，透著光，我還能看見我的筆跡。想像信封輕輕墜落如竹葉，無聲觸地。究竟什麼時候能從這端，落到地址的那端？

[8/27]

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是的，我是個受了傷依舊會笑著伸手拿糖果的孩子。其實壓抑著的事物也會消失，不斷壓抑，然後灰飛。日復一日，反覆如此步驟之後某些能力會自然消退。也就自然有了藉口可以掩蓋自己低下的行為。「每到一個時間，夜晚便會自窗櫺滿溢，將我們包裹如胎兒、如蛹。」可以什麼都不用思考，享受世故之後不可能嚐得的清閒（可惜夜無法使我們如此，那是新生或重生之前的特權），我還是喜歡夜，夜裡我不需要面對繁事（記得昨晚風颯，月都給吹歪了）。

[8/28]

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這時候忘記我時如何獲得這個夜晚（或者說凌晨），怕不小心變破壞了圓滿所以...所以就算覺得悵然若失也不願再多說些什麼。也許是我健忘吧。忘了揭開簾子讓月光照映、忘了開啟窗扉讓夜流入，更忘了如何去忠於自我（其實是背棄自我）。很多個瞬間組合的無影無形，連時間軸都袒護著它們，我無以淚水抗議，已經無言以對了。晚風微睏，吹得朱瑾花落。我依舊沒揭簾子、啟窗扉。只為了一部分的極端而選擇背棄自我（那並沒有忠於自我）。

[8/29]

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後頸微彎在一個莫名的角度，讓雙眼無法閉上。今朝夜如碳，漆黑得令我發麻，依舊記得剪燭，然後無懼地點燃（故意要讓世界都氣爆）。炫目的光、燃燒瞬間的我會過於興奮而盲目躍向任一個亮點（也許墜樓、或是跌倒）。閃光一陣無影，時間不復存在。當雲還在這端燃燒著尾部，竭力竄逃，望之紅如焰火，並缱捲作彩霞，才發現我被騙了。

［9/1］

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如果泡沫飛揚之後便掉落、雪皚摻了泥灰，唯一的訴說是「漂白」。見每個空心都都沒有空隙，看似綿柔而紮實如棉絮，卻因無法接受事實而過於沉重，別無選擇只得向下墜跌。紛飛斑雜的泡沫先後墜地，陡然聚集成河，粗獷地奔著，幾個呆响便淹溺過我信任的限度（此時已水深及胸）。無言以對之後 ── 我開始溺斃我。

[9/2]

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尤冰。
8/27 ~ 9/2

其實那會飛。

被認為是邪惡（或是說錯誤）的思想總是繚繞著，其實不用太躲避，我反而很喜歡它們。就因為它們可以飛，而我不行。那些是我菜單上的佳餚、人生中必須藉著來讓靈魂狠狠飽餐一頓的必須品，不經意顯示出某些變態情緒如控制我脫韁的理智。

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夏天沒有什麼特別，當我們度過許多個年頭之後。但是這一刻吻別，同值夏季午後，我們洌出香熱而包裹著彼此，線條微彎、剛毅而柔美，你眼神閃爍晶耀如陽光下那些嫩綠的枝枒，髮絲也同你一整個唯美。有時候回憶起，卻發現响午的雲層漸薄了。

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那時候草木和我對向奔跑，不解他們到底在匆忙些什麼。兀自讀著手上的符號，期待和心安調和出的徬徨只有那時候記得，無法言喻亦無以名狀。有一個瞬間精神的形體意外崩解，但是實質你的存在卻讓我拋掉許多哀愁（煩惱依舊在）。火車票上頭有幾個數字緊緊束縛住，那種感覺極痛苦。記憶裡鑿刻的數字有些斑駁，依稀可辨認上頭有二、有四，也有零（結果誤點了），阿拉伯數字有一些玄妙，因為密閉的零竟然最讓我感覺到自在。

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是夜激昂滿溢，文字生成在過熱的摩擦中。按捺筆尖，鑿刻每一瞬間的記憶。稿紙上相隔的距離太接近，使我無法插入其中。是否，是否我要學會讓自己獨到成某種符號，最好是淺顯易懂，並且能擁有美麗的讀音(為了多被朗誦)。也許我們說文字起飛來敘述如何飛揚那些文采，但我喜歡讓文字爬滿我掌心，就算是讀音也要如此至於掌心。為了不讓它們世故。

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忘記如何分類笑聲，在眼神對自己式微的瞬間。轉頭乜過案上的凌亂，鵝黃色燈光讓稿紙蒼老了，但年齡欺瞞不過任何人，是我昨天買下它的（我無意去猜測它的遭遇），那樣子呆望之後的某個時間點，發現透過那些乍看蒼老的紙張，我的眼神可以望見自己，式微。

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08/22 ~ 08/26
尤冰